似乎过了好久，但因为生活是单纯的忙乱，也就无法分辨时光游走的速度到底是快是慢。五周后放假这事实却是铁板钉钉的，作为一个真正意义上的医学生第一次要面对的期末，回家永远不变的喜悦，怎么说都是大喜大悲的一个月，遗憾的是刚一瞬间我开始习惯地思考这种感觉应该是哪个传导通路，动用了什么神经系哪类细胞。用××&×××风凉话理解，这又是“都生活在一起，人和人的差距咋就那么大咧！”可似乎，我都已经懒得和她们罗嗦，更何况，我并不觉得我们生活在一起。

冬天，没感觉有多寒冷，也总是挺精神的只穿一条裤子，保暖内衣上套一件大衣就利索地出门了。习惯性地叫“我好冷啊”，其实瞎嚷嚷罢了~还是喜欢冬天，只是我都已经没有时间可以安静抱本喜欢的书躲在台灯下冬眠。也不能这么说了，见缝插针地，最近居然回温了长安乱，一座城池，兄弟，感受到熟悉喜欢的书带来的所有安全和温暖，刚又翻起敬爱的高国希老师的《道德哲学》，记住他，敬重他，当然不是因为我糊里糊涂拿了个A-，只因为他让我知道所谓幸福并不是世俗可以理解的那种含义，从光华楼那间熟悉的教室走出来，我每每开始思考我人生的意义究竟是什么。

谢谢一个朋友的古典乐CD，我一个人听着那些音乐走在校园看着四周略萧瑟的风景时，心里多么安静。我说我喜欢这样的时光。下次要去新教楼顶，听音乐吹风晒太阳，在周六午间，只当作消化运动，而后的自习仍不会少。记得那天看到的一些东西。为图书馆粉刷外墙的工人，他们站在悬挂在空中的工作台上；修楼的民工把家也搬了过来，于是一排简易棚屋前，有了两三做着针线，和前面和着泥浆的丈夫聊天的妇女。这一些场景在那个阳光充沛的午后显得十分宁静日常，因而美好。我觉得生存不易，我觉得劳动都是美的，我觉得自己跟着变得沉静。拍了一些照片，远远的。

周五例行的，看解剖，当班经理，一部好电影，看解剖，睡觉，但不可以晚起。当我梳理了脊髓到小脑的一条条神经，发出、投射、中继、换神经元、中继、支配，当我娴熟或麻木地监督、对帐、算钱、签名、再见、走人，当我回到506打招呼、聊几句、洗手、照镜子、开电脑、更新博客，我终于能期待那从暑假开始就萦绕我心的《霸王别姬》。看电影吧，为这生活中唯一的消遣，为我永不会疏离的喜好，为这一周所有听的课熬的夜看过想过郁闷过欣喜过的课文和一次次在自修教室图书馆不觉睡去的自己。我又多言了，似乎^ ^。

饮水机竟然坏了，喝凉水喝得我胃抽筋。可就在刚才，那厮居然又奇迹般地活了过来，所以我得以捧了杯热果珍舒服地对着电脑。热的果珍真好，颜色橙暖灿烂，味道甜酸可爱，而氤氲的热气扑面而来润泽了脸上的皮肤的时刻，我竟感动了。心情也像这样就好了，简单，温暖，不为那些纷扰那些思虑那些担忧那些困惑而动荡，在这冬天尚浅淡时默默幻想归家的舒畅，只规划四门专业课怎么才考得出来就好。

忙乱，都是忙乱。而下下周的解剖期中考让我胆颤心寒。

昨天细胞原代培养实验，早早就听说要杀白鼠。午休时我不停跟自己说，这个杀生是没办法的事，而且以后要常经历的，到了实验室还是傻眼了。什么白鼠，一堆小耗子叽叽歪歪的挤在一起，粉红粉红一个个只有指头大，让人怎么下手……老师说了，这叫裸鼠，才生下来的，还真是形象……我没分到杀的任务，一边为了接下来的无菌操作狂洗手去了，其间听到杀生台那边一片惊叫（是人在叫），觉得怎么手在抖啊。终于坐到那才发生却又湮灭的生命面前，告诉自己这不是感慨的时候，拿起镊子，准备开膛剖腹。可镊子刚碰到小鼠身上，它竟然缓慢地翻过身去。也许一瞬间的错觉，我感到它的动作很难受，又很无力，手完全软了……还好搭档的女生够冷静，果断地操起手术剪夹在小鼠脖子上，了结了它。恍惚也就那一刹那，接下来，我不得不为了取哪块组织，用什么溶液洗几遍，剪多碎才好完全集中精神。其实无意感叹生命无常什么的，可这样的事在接下来的人生里真的要成为家常便饭么？还是没有准备好，还是有很多疑惑。

这些天体煅，每天下午借个排球，躲在球场一隅的树荫下，打开本小说，开始这样忙乱的生活里的一点小小的奢侈。余华《四月三日事件》、《鲜血梅花》、《世事如烟》、《此文献给少女杨柳》……很久之后再一次阅读，有了很多新的感受。不远处同学们玩排球的嬉闹声，眼前植物的枝叶在风中摇曳，我手上一页一页翻过去的小说，很有“校园”的感觉呢^^这样的20分钟，可算是一天中最大的安宁，虽然还了球就得走向12-28对着生化系解一整晚，或是在两个小时内赶三个会。

去看了《声音》的排练。一餐楼上的一小片空地，四个座椅，导演和三个演员，是简单不过的场景。我坐在一边静静地看，觉得不单是有趣，还有很多模模糊糊，却想要触及的东西流动着。慢慢去接触话剧，只因燕园社长那句“在年轻时用话剧表达自己对这世界的想法”。和导演聊了会，他想让我试着演一下，有一秒钟觉得跃跃欲试，然后马上想到期中期中期中，人生很难两全~不过对于话剧，想要去了解更多。

就这样吧，日子。就算课业的压力大到我呼吸困难，那就深深呼吸。总会撑过去的，前路不是那么多的人已经用鲜血踩出来了吗。我觉得我能过得很好，比以往的时光更加安宁幸福。

学医是慌乱的。原本以为第一堂解剖课之后我一定会在blog上大发感慨，结果却是为了赶上老师的进度拼命背着骨头肌肉们，开电脑的时间向零逼近。当和课业挂钩之后，根本再不会有什么恐怖可言，虽然福尔马林和腐尸气味混合起来实在非常刺鼻，而摸着那些凉凉的，发硬的，失去了生命的组织结构时，内心深处还是有一些不可言说的感触。

这学期在报亭做一个小中层，没想到这份工作那么的开心。就是莫名的喜欢，习惯地想为报亭做些事情。虽然是忙，但快乐也很多。

看的书和电影是越来越少，也不常听歌了。每天头挨上枕头就立马睡去的生活，其实是幸福的。不会有时间胡思乱想，伤春悲秋，只惦记时间怎么挤才能够用，心思就那么简单而已。至今只看了闻名已久的王小波，爱上一首深沉美好的歌，觉得也很好了。

王小波的基本上看了三个风格的文章。描述日常生活的诡异事件的小说，像变形记。隋唐的一些故事，昆仑奴红拂夜奔之类。我是不懂历史的人但觉得满恶搞的。还有就是黑铁时代，看得我极其郁闷，不能理解。外加一个东宫西宫的小说版。结论为：是个人才。这个学数学的人看似编程很强，喜研习历史，文风那么纯熟多变，想法又实在神奇。佩服。

我粗粗看过不敢妄加评论，反正挺喜欢的。那篇风格独立于其他文章的《天长地久》应该是真事吧，没有戏谑和荒谬，很伤心也很感动。那一幅场景深深的触动过我：一个热爱写作的少年，在深夜于一面映着月光的镜子上用蓝色墨水不停书写，写得满满时又全抹去，只留一整片模糊的蓝……

Tanya的Beautiful Love太赞了……歌词与旋律都散发着一种因为爱而来的勇敢和满足。喜欢那句“你的出现在无意中，却深深撼动我”，爱情突然来到时就是这种感觉吧~Tanya的嗓音，有些哑哑的，却刚好是我喜欢的那样。

前天去了一趟世纪公园，只爱上没有什么人工雕琢痕迹的一段河堤。河边青草稀疏的斜坡，对岸款款的垂柳和闲适的芦苇，往上是一整片晴空。两个女生心情安稳地坐下来，聊一些平淡琐碎的话题，分食一个硕大甜蜜的柚子。我甚至掏出本顾城的诗集，轮流念上一段。这说来是件被人鄙视的事情，你说我做作也好，我不介意在现在仍做一个腐朽的青年。爱看瑞丽看好了，每个人都有各自的选择，都没有错。我只是常因这个时代的浮躁难受着，希望自己将来能走去一条安静的路。

时间是过了好久，一个月倏忽就滑走了。我终于拥有了笃定安宁的日子，经历很多平凡快乐的事情，认识很多平凡快乐的朋友。总有一堆事情要做，时常担心这学期的绩点，课业压力很大，动力也很多。和偶像相识绝对是一件超好运的事，而他也的确让我崇拜到底……结束语想了好久，来个实际点的吧~

明天的，dear懿的，生日快乐；明天的，每个人的，中秋幸福~

居然还会想到写写J，这于我基本上比较奇迹，我觉得我都忘了，事实上也是如此。可是还会再相遇这本来就挺神奇的。J，我想写写你，哪怕有人会看到，这次懒得再去遮掩。

好多年了，应该都是我不对。

2001年的秋天，四中某间机房。C突然说，你会后悔的，总有一天。她的表情那一瞬间认真得不真实。我说，我绝对不会的，一副死磕模样表情比她还严肃。是我那时的真实想法，虽然似乎没有仔细考虑过。后来也并没有后悔，所有的感觉只是愧疚。

这段旅途其实是快乐的，一开始没有想到，只希望一觉醒来发现昨晚的一切都是幻觉。

熄灯的卧铺车厢配合鬼故事气氛十足，让我几乎相信确有一非生物和我同床而眠，当说起它貌似贞子时才觉得有诈；“肖吴郑万田代冯”的典故让我到现在想起仍忍俊不禁（我的小学同学如若看到应该都会有所顿悟），也不禁怀念起一些东西，不过男生背地里这么过分的啊；北公爵无欢，鲜花盔甲，想想还真是排骨恶习小小男的风格……

J，我们竟然不是那么的无话可讲。虽然一起回忆起某些事情时，有的东西被详装不觉地一笔带过。我的确想忘掉，下起雪停了电的神奇的语文考试，斧头帮和因之被老师骂时的单纯伤心，军训时那片澄明秋光里我模糊的和J明亮的笑。滤过那些不多的小往事，小心情，小感触，这幼儿园而今天的十五年，回想起来还是温馨感人的，尤其是在揭他人短时（最对不起莫过于W同学）~

拿到FD通知书那天，有位老兄开玩笑地说，要珍惜哈。是该珍惜吧。让时间回到最最初，如果开始就简单做个朋友，这么些年真的会开心很多。我曾长久固执地认为我们十分合拍，都了解对方，即使在两人完全无话可说的时候仍拼命强调，J是重要的朋友，在他喜欢上某女生时觉得孤单，感受与好朋友老丁被人追时非常相似。J是像K那样的朋友有多好，会在除夕夜，半醉时，搬家后分享感受，一同欢笑或感慨。如果是，那么长的日子里，大家都不难过了。（我不是打扑克啊）

我会记得夜晚黑暗的火车上，与其他车擦身而过时，J脸上明明灭灭，摇移不定的光影。莫名其妙就想起，他曾说，从明暗交界线两侧淡开，虽然几乎已忘记那个午后阳光晕染的场景，和那时的那些心情。

J，真的宁愿你从不是所谓prince。过了那么久，原来这才是我真实的想法。

 05文理学院的追悼会上，突然想起燕园从没去过还，而我都要离开了。只因为第一个想起的是你，我才装悲惨发了那条消息，发的时候颤颤巍巍，心怀恐惧。想想去年刚进大学时，对于不再熟悉的J我有着隐隐的害怕，怕他突然而来的调侃，怕那种于我全然陌生的尖       锐。J，谢谢你没说该把我吊起来打，而只是问，虾米时候。

于是在8月14日7点近8点，我总算去到了名字恶搞的燕园。很奇怪，天色那么早就暗了下来，所以我什么也没看清楚。印象深的只是为追悼会穿了整天皮鞋的脚走在石子路上疼痛难忍，还有什么世纪钟内壁无数修正液涂下的海誓山盟。曦园卿云亭里苏步青的题诗整个的不伦不类，将要离别的沉重感和夜景带来的安全感奇妙地融合着，在我心里沉默上演。谢谢J，没有嘲笑我些微的语无伦次，只是一起四处转转，说些无关紧要的话题。这个夜晚，让离开变得没那么遗憾了。

曾经那种怕的感觉突然消逝，和J的交谈总算变得比较平和。很多东西会变的，都抵不过时间。（就像我也不会料到在光良自己还没消失的时候，我会先对他失去了喜爱，亏得我还一度担心光良隐没之后，自己要怎么办。从前那些几乎强烈的感情一下子不知所踪，去得和来时一样莫名。童话的铃声之所以还在，忘记换了而已。） 

J总说我罗嗦，我不多写了。那首可爱的不知道之于你有何意义的死性不改我会去找来听听，而遗言我决定要一再坚持，少抽点烟。

我真的再不会轻易地，走向回忆。

06-08-26