| you~you's profile知道宝石花的年华`~PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
February 04 我的朋友Sinye~我的米、谷老二、阿婧，想了很久，还是决定用Sinye，因为眼前突然出现了那几张艺术节的海报，在角落，我们写着，Sinye/youthen kangta/michael~那对我来说，是久远了的，却无比无比美好的回忆，虽然海报已经蒙灰，我们都不年轻了。 我们真正亲密的关系，是从高中开始的吧，虽然之前已经是那么多年的同学了。其实很简单，十班的你跟楼上二班的我说，放学下来叫我噢~我说好，就这样三年，每天放学叫你，我们在路口说很多话才各自回家。 第四年，那个你话中的鬼地方，我们还在一起。压力很大很大，生活完全是灰色，没有光亮的，黄兵也很恶，可只要我们俩在一起，奇怪快乐还是会有很多。那一段一起租房子住的日子，我到现在还会怀念。那张堆满试卷的书桌，那只毛啊毛啊毛的小小白，还有苦中作乐的我们。我们的心其实还是明亮的，吃几个杨梅还能比赛谁吐核比较远，把各种酸奶冻起来，龙井茶味道的黑人牙膏，还有两份热气薄薄的夜宵。还是会八卦，常分享一觉醒来高考已经安然度过的白日梦，嗯，第二次高考。我们一起YY考完后要看的电影韩剧，一起去买新出的各类卷子，一起挖掘一些可口或者说可以入口的食物。那时候日子过得就只剩考试了啊，你说一定要考到我这个考区来，我时常砸锅，你永远支持拥护，或是，相信我。你可能不知道，你的「相信」对我真的很重要，我因此相信自己。高考前我还是失眠，你一个人跑去睡沙发的时候，我很感动。真的有的时候朋友不用说太多。那一年回忆会那么多，真没想到。我们要相信那都过去了，其实是一段难得的单纯的时光，是我们的财富。 把回忆拉回我们的四中，发现真的是很远了，远得都快失去了颜色。或是那间鬼学校本来就色彩淡薄。那时我们话真的是很多，班级相隔遥远却在彼此的讲述中熟悉了对方的老师同学，谁的糗事，谁的绰号。我记得你帮老师批卷子，虽然名字班级已经被密封起来，认出我字迹你在考卷上画了个^-^；还有你送的手工贺卡，居然临摹的就是我前两天才送你的真是很orz，但那确是巨大一个surprize，我边走边拆然后站在路上狂笑令人侧目……米你的字真的太牛了，无论楷书行书，或是装可爱，都那么好看，让我后来看到字好的人就崇拜得不行。 那天问你，B.A.D，圈圈还记得否，其实我猜你也不会忘记的，因为我也记着呢。有的事虽小，但会记一辈子的，嗯，最重要的小事~ 一辈子，真的没我们想的那么长。那时我们多傻啊，我会整天等着看那个长得像光良的男生一眼，你呢吃到我分的半块from…的口香糖也那么开心。我们还会说着话，那么长的路居然就从我家走到了你家。 泡泡堂，我唯一玩的网游是你教的，那些个小人真很可爱，玩太多导致晚上睡觉一闭眼11号房间中转来转去的方小乖就出现。我们那时看恐怖片都强不过yee，一部蔷花红莲看到可怕处，我拿张无间道III的DVD，你拿张夜访吸血鬼的，我们装模作样就是不敢看屏幕。鬼片看完通常都要打打泡泡，或者听听有钱不得了这种东西缓一缓你才敢回家，而现在的我已经练就好胆量，什么恐怖片都无所谓独自看了。那是我们的暑假，就窝在我家阴凉的客厅，两杯冰可乐，无聊并快乐。 那天你发消息说没人管，没饭吃（好像被我形容的太悲惨了，更正：是睡懒觉了没饭吃~）我有一点点担心，你过得真的不好吗？千万不要觉得过得不快乐，要自己学习快乐，共勉吧，我现在的生活也并非一切无忧。没有必要太敏感，好好生活，可以麻木一点点。再怎么说，放假了，我们就能见面。 我从来不认为了解你的全部，或是很多，但那有什么，你是小米，这总没错^0^ 我的朋友K一般最好的朋友，第一次见面总是不太顺眼~那也不算是第一次见面，不过之前完全不熟悉。可能K自己也不会想到，高三上，他变成我的同桌那天，我极度不爽…… 他一副大哥样摆那儿，很不好相处的样子，又一点都不熟。那时我很防备，差不多一个星期没怎么交谈过。后来忘记是怎么的，觉得这人很有趣，会旁若无人地唱歌，说话有意思，而且其实没那么凶…… 我本没有多喜欢韩寒同学，只是看过少年啦的一点点，可和K一聊，发现真的很有趣。然后这么些年，看过他每一本书N遍，可以在任何时候引用其中的妙语，爱上了那种黑色幽默和那些多少阴暗的思考。也不知是韩寒本身神奇还是K比较神奇~这是我们的默契吧，韩寒的每本书，都要分享。 高三过得压抑，可是K老是哼着的潘帅的歌，我们说来说去总笑得出来的少年啦，或者就是“小样儿，新来的吧”的典故，都让那些日子也没有那么不明亮。总是为成绩和名次担忧。我是不会考试的人，分数越考越少，可K也不知是安慰我还是就是他傻，总认为我就一牛人，直到有一次他的名次仅仅在我之后了，还是照旧说我有多么厉害，真的是很orz。连同后来的高四，或是一直到今天，K他始终相信我很棒，可以把事做到最好。我是不太相信自己的，可是有他长久坚决的信任，有时就有错觉，是不是自己真的可以。谢谢K给我的这种错觉，那其实就是我做一些事情的动力。 说高四，在高四还答理我的朋友的确不多。想想这没什么，大家都进了大学，有多少新鲜的事在发生，真的很难去惦记一个在遥远的地方继续过着高考前脸色青白的生活的人了。而且我也相信，一个生物很难理解另一个生物的悲伤。我不觉得那个时候K可以懂我的悲伤，但他给了够多的关怀和相信。翻出一些旧信件，有一封是高四时收到from“可可西里藏羚羊保护所”的（还在下面标注自创“藏语”，真是黑线）。K总是令我惊奇，哪怕只是信封上一个搞怪的地址。那些话语，我现在看了都会微笑感动，对于高四的我，不知道意味着多少。那时神经多脆弱，一次数学小测没有做好最后一道解析几何也能伤心很久。都记不清有多少次了，考得不好，或者就是突然郁闷起来的时候，是一些简短的短信把我从黯然的思虑中拉回希望这边，让我努力微笑，说下次会好。有时听九号球，想起K总说那个词不好就想笑，其实那真是首纯真并给人光亮的歌啊。 爱喝酒，爱吃火锅，爱电影但不看恐怖片（其实不用“但”，像我这样热爱恐怖片的人应该不多），爱“叫嚣”自己篮球多么厉害，爱忧国忧民，爱魏晋风度……这样的定义还全面吧？结论为：是个人才~想起K去桂林时激动地背诵小学课文《桂林山水甲天下》，隔些时日又会告诉我新近在读胡适，或言当惯理科生丢不下看起了黑洞理论，这个会员寥寥的影协会长，的确很神奇。 刚好比我小两天的K，就别老跟我称大哥了吧。起码每年三月下旬，你总不能否认，其实我是姐姐~今天收到你短信，说“兄弟我……”，不禁偷笑，你什么时候不用“大哥我……”的句型了？？这才对嘛~总叫我小强，这傻乎乎的蟑螂名字让我没有反感倒觉得亲切，嗯，小弓虽比较好~我相信，我们都是小强，要争做“有为青年”嘛，会的。 我的朋友小成照例从称谓开始，小成也不知道自己这个名字吧~是由“那个演成全街的同学”，“成全街同学”，“小成”这样演变过来的。我以为，小成是个可爱的名字^^ 认识真的没多久，但小成是“偶像”嘛。很特别的一个人，因为他的戏剧，他的理想主义。 随便走去看成全街33号，因为那个设计独特的海报。可是被感动了，虽然不知道被什么。那是一部有力度的戏，我喜欢演员们那些繁复古怪的动作对白，和其中按奈不发而尤显饱满的张力。有的东西没有理论支持是说不好的，但有感觉对我来说已经足够。散场后回程的路上，觉得自己经历了一个神奇的夜晚，而夜色，已经变得不同。相辉堂前路灯下的蝴蝶兰颜色较之两小时前诡异了几许，粉红生青，玫紫黯然。有一种说不清的似乎是感伤的情绪在四周蔓延开来，对着同行的朋友语无伦次地念叨了很多。那几个小时过后，一部戏对一个普通人，就此落幕。后来也还会有怀念，在校园偶遇卸下妆容的演员同学时，回想那个夜晚，稍作感概。 好像戏中无所谓主角与否，每一个演员都很棒，小成演的那个猥琐角色并没什么突出之处，有一些特别的，可能就只是他在台上看起来有些像我一个朋友吧。小成一米九多，而那个朋友也就一米七，想想有趣。 认识小成是一系列事件串联起来的。考高数发现小成在同个学院，搬家时还不认识但我最大一件行李由他扛上楼，然后变成报亭的同事居然还交接班。所以都像个奇遇了。 作为“偶像”，小成忠于职守地教了我很多戏剧上的东西。谈到戏，他总能话语流畅地讲很久。去燕园参加剧社活动，下河迷仓的那几出戏，还有一些剧本，起码的，我不再如过去仅仅对话剧这种模糊美好的艺术遥远仰望，而有了一点点可以“触及”的感觉。奇怪的是，小成后来的戏，我竟都因为种种原因错过了；而他已不再演，这都是遗憾。 每周一在报亭，一道应付账面或货物的问题（我是没主见的经理），有几个顾客会定时出现，我们漫无边际聊很多。这些时间，成为我大二生活固定的一部分，可以称之为“习惯”的东西。我安排小成要把冰好的饮料排最前面他用唐山话回答“属下明白了”，只有一个椅子小成自己要求坐地上有同学经过却摆出一幅受虐的样子，现在是王高层的睿同学每每过来利用当班时间讨论班级事务，还有那个灌水本上的胡言乱语，这些都是关于报亭不可抹去的记忆。想起那次小成忘记过来关门我到快十二点才离开，真是气得半死，可他后来的深夜暴走吓得我气全消；到又一次他说不能过来我已经镇定很多，但那天真的很冷最后我冻得又几乎怒了…… 小成是善良可爱的人，声音难得一见的好听，字（认真写时…）难得一见的好，对待朋友温暖，做喜欢的事有全部的热情。总是在我帮他讲课的时候聊起其他，好像真的很不喜欢学习。因为“现实”放弃戏剧，应该很无奈也有伤痛吧，但当作一种热爱未尝不可，虽然我知道他很不喜欢当观众。记得小成说“希望让这社会更理想化”，愤青就愤青吧，在还能称作愤青的时候，不要放弃这一种坚持。 小成喜欢的楼顶真是一个很好的地方。可以听着一张喜欢的CD，大声念几句台词反正没人，又或者想些东西，间或喝上一口酒。而阳光很好也有风拂过。是不是都齐了？当离开戏剧觉得难过，偶尔上那坐坐好像不错。 本文成于深夜一点半，所以我写错什么就包涵了吧。用此行为警示一下，熬夜大有坏处。容我再罗嗦一次，虽然也曾因那句“只有夜晚灵魂才是清晰的”，或是你彻夜的漫步校园和那“猫步”而触动，还是想劝你早睡早起，不要总把早亡挂在嘴边。生命是馈赠，爱惜身体，健康快乐。 我的朋友阿尔法 -_-|||偶，偶木有对你黑线，只因为这个你老用的表情，很Q啊~这是我们惯用的语气^^ 在我的BLOG中，你变身阿尔法，其实QQ丁我还是习惯你是我的老丁丫。阿尔法是美女！真的啊，我觉得叫每个女生美女，说着“我华丽丽地xxx”，坚决维护锅死并觉得自己能嫁给他的阿尔法很！很可爱！我错了，知道啦，是超级无敌十八岁美少年&忧郁小生——小四嘛，我说到这时胃抽搐了……噢刚才这句话已经被风吹散，我什么都没说过哈orz,orz,or,zzzzz…... 阿尔法爱动漫，手机菜单图案全换作小小很Q的动漫人物；爱科幻，为报亭带来过很多生意；爱小四，我好像用不着多费口舌了都，或是“证据”多得根本说不完…… 想起我们的大一，从摇着折扇忽悠我们的姚军开始，有让我忧愁你却无忧的多媒体和VB，有单纯盼望每天午饭的无聊时光，有对于红茶同学的YY，还有石头其人（煞风景ing...）现在回想起来很怀念，我们一起去看过的那么多电影，听的那些讲座，伯格曼的剧本，狼图腾，还有成全街，当然更有你让我惊讶的慢动作。那些好味的食物，我们互相监督不准多吃但常常吃多；买到卧铺票了两个人兴奋得不行，在站前广场边走边跳；去枫林看过晚会回来路上你靠着我的肩睡着了（？），那场景应和窗外夜景好像很温馨~如果说的煽情一些，就是“二教有些旧了的阶梯教室，木质的课桌，阳光斜斜地打进来，带着窗外香樟树的清凉”，好了我闭嘴，这也非我所长啊。但那样的场景真的有过很多，也有阴雨天，很多次在旧旧的二教，我们不多说话各自看着高数或计算机，现在想来，那是幸福的时光。 大一真的很闲，以至于我们生出在阅览室里对坐，拿本本看电影的妄想。现在看来那都是年轻小孩的无知念头吧。学医真的没有我们想象的浪漫简单，而是，一个巨大的工程，也不知五年能否完成，想想曾经在医科书店看到的那一排排巨厚的书吧……不过，你可是跟我一样少见的看恐怖片眼都不眨，曾想过要当法医的女生，就算为了“学费”，我们也能学好它吧^^ 我们在一起话总是很多呢（有可能是我说太多......）也一定会说得很兴奋或是张牙舞爪-_-b我因你变成了“言多必失型”……有时意见不同也会有小争执，我们好像是有那么些不同，可是我相信，“互补”嘛~ 听说按学号分班的时候我其实已经乱了（所以才神经质地整日叫惨，当然你们的气定神闲让我更抓狂……）心里预知了很多，我们还有妖一个寝室的悠闲小日子咣一下碎了。但没想到不在一个班有那么多不同。下学期甚至只有病理一门课在一起上，好像也难听到你不顾在老师眼皮底下瞌睡有多难看，说“做人要坐第一排！”了。不过就算我一个人，我也要坚持坐第一排……再以后会有更多时间不在一起，最头大的，实习都不在一个医院吧。想那个时候，有时间就要见面聊天没时间也要常互通有无，想我们能“各自”过得很好^^ 我知道，你的“非石头”会出现的，一定帅啦虽然你比较希望那是郭四四。也满心期待，你变成众人景仰的“丁一刀”的那一天~ January 21 回家ing~December 15 心情就像果珍的话，多好似乎过了好久，但因为生活是单纯的忙乱，也就无法分辨时光游走的速度到底是快是慢。五周后放假这事实却是铁板钉钉的，作为一个真正意义上的医学生第一次要面对的期末，回家永远不变的喜悦，怎么说都是大喜大悲的一个月，遗憾的是刚一瞬间我开始习惯地思考这种感觉应该是哪个传导通路，动用了什么神经系哪类细胞。用××&×××风凉话理解，这又是“都生活在一起，人和人的差距咋就那么大咧！”可似乎，我都已经懒得和她们罗嗦，更何况，我并不觉得我们生活在一起。 冬天，没感觉有多寒冷，也总是挺精神的只穿一条裤子，保暖内衣上套一件大衣就利索地出门了。习惯性地叫“我好冷啊”，其实瞎嚷嚷罢了~还是喜欢冬天，只是我都已经没有时间可以安静抱本喜欢的书躲在台灯下冬眠。也不能这么说了，见缝插针地，最近居然回温了长安乱，一座城池，兄弟，感受到熟悉喜欢的书带来的所有安全和温暖，刚又翻起敬爱的高国希老师的《道德哲学》，记住他，敬重他，当然不是因为我糊里糊涂拿了个A-，只因为他让我知道所谓幸福并不是世俗可以理解的那种含义，从光华楼那间熟悉的教室走出来，我每每开始思考我人生的意义究竟是什么。 谢谢一个朋友的古典乐CD，我一个人听着那些音乐走在校园看着四周略萧瑟的风景时，心里多么安静。我说我喜欢这样的时光。下次要去新教楼顶，听音乐吹风晒太阳，在周六午间，只当作消化运动，而后的自习仍不会少。记得那天看到的一些东西。为图书馆粉刷外墙的工人，他们站在悬挂在空中的工作台上；修楼的民工把家也搬了过来，于是一排简易棚屋前，有了两三做着针线，和前面和着泥浆的丈夫聊天的妇女。这一些场景在那个阳光充沛的午后显得十分宁静日常，因而美好。我觉得生存不易，我觉得劳动都是美的，我觉得自己跟着变得沉静。拍了一些照片，远远的。 周五例行的，看解剖，当班经理，一部好电影，看解剖，睡觉，但不可以晚起。当我梳理了脊髓到小脑的一条条神经，发出、投射、中继、换神经元、中继、支配，当我娴熟或麻木地监督、对帐、算钱、签名、再见、走人，当我回到506打招呼、聊几句、洗手、照镜子、开电脑、更新博客，我终于能期待那从暑假开始就萦绕我心的《霸王别姬》。看电影吧，为这生活中唯一的消遣，为我永不会疏离的喜好，为这一周所有听的课熬的夜看过想过郁闷过欣喜过的课文和一次次在自修教室图书馆不觉睡去的自己。我又多言了，似乎^ ^。 饮水机竟然坏了，喝凉水喝得我胃抽筋。可就在刚才，那厮居然又奇迹般地活了过来，所以我得以捧了杯热果珍舒服地对着电脑。热的果珍真好，颜色橙暖灿烂，味道甜酸可爱，而氤氲的热气扑面而来润泽了脸上的皮肤的时刻，我竟感动了。心情也像这样就好了，简单，温暖，不为那些纷扰那些思虑那些担忧那些困惑而动荡，在这冬天尚浅淡时默默幻想归家的舒畅，只规划四门专业课怎么才考得出来就好。 November 25 一下就不知该说什么，我还是那样的我闲荡在网上，无意中看了某些博，然后，彻底沉默&不解&不知说些什么
我大概从来就是个没劲的人，看到他们那堆人还是那么相亲相爱，本来老早以为不会去在意了，却在心里还是难受起来。
想起那变态的，
我不屑回首的，
当作一种错误的，
我好似一个自闭症小孩晃荡的，
我在乎和爱的很多人离开我身边的，
莫名其妙的，
我对小y说想赶紧闪人而且永远不会改口的，
是不是真的发生过我想问的，
那些虚弱阳光诡异月光下长久回荡的苍白的我的，
很多疼痛忧伤不安恍惚堆积起来倒成为一种习惯的，
让现在的我只想过简单明亮的生活的，
也许改变我此后所有的时间空间的，
让我那时差不多患了失语症现在很难用言语去表达真心的，
说多了会揭起伤口来其实从不想面对不想去回忆的，
也许这么说来是有些太过阴暗我也不知是否属实的，
有一排沉闷的雪柏两排沉闷的篮球架的某中，
的不堪的几年日子，为什么要想起来。
K&米，大概会是唯一的幸运。
可能该怪的还是自己
归结起来也不过是为了一个人而已吧，所以这是件郁闷的事情，我最好的年华。现在回想大概只能怪时运不济一类了。彻底bs那最好彻底留在过去永不再翻身作怪的p&y&所谓回忆&不知道什么的乱七八糟的东西，要过好现在的日子。
简单不是很好吗？
我喜欢简简单单福尔马林和尸体混合起来让人可以简单就熏出鼻涕眼泪的气息，
我喜欢上医简简单单的图书馆阅览室抱着一本图谱简单就能睡去的时光，
我喜欢简简单单晨起早饭生化有机实验当班回寝室看小说不思考所以也不失眠的简单的每周一，
我喜欢样子简简单单的索爱K750c屏幕上一出现tinychan名字还没打开消息简单就可以微笑起来的自己。
这样很好，不需要很多人爱我因为有那么几个他们一直会关心我的起居睡眠心情，没有激烈的东西。只要有这些温和持久的情谊就够了，也不想再去创建什么新的关系。
看到这堆不知所云的东西的我的朋友们不要觉得诡异，因为现在凌晨已过就当我在放P。我过得很好，还是那个安宁安逸，仅仅会为成绩或理想发愁的又又而已。
今晚不好好学习在干吗？就只是想起过去有些只包藏在我内心里的不开心的事，没必要再去探究，也许你懂，也许不因此好奇，其实真说出来只会无趣。所以啊，我看解剖去了，惯常的周五通宵，哪能误了。
October 21 深呼吸一口忙乱，都是忙乱。而下下周的解剖期中考让我胆颤心寒。 昨天细胞原代培养实验，早早就听说要杀白鼠。午休时我不停跟自己说，这个杀生是没办法的事，而且以后要常经历的，到了实验室还是傻眼了。什么白鼠，一堆小耗子叽叽歪歪的挤在一起，粉红粉红一个个只有指头大，让人怎么下手……老师说了，这叫裸鼠，才生下来的，还真是形象……我没分到杀的任务，一边为了接下来的无菌操作狂洗手去了，其间听到杀生台那边一片惊叫（是人在叫），觉得怎么手在抖啊。终于坐到那才发生却又湮灭的生命面前，告诉自己这不是感慨的时候，拿起镊子，准备开膛剖腹。可镊子刚碰到小鼠身上，它竟然缓慢地翻过身去。也许一瞬间的错觉，我感到它的动作很难受，又很无力，手完全软了……还好搭档的女生够冷静，果断地操起手术剪夹在小鼠脖子上，了结了它。恍惚也就那一刹那，接下来，我不得不为了取哪块组织，用什么溶液洗几遍，剪多碎才好完全集中精神。其实无意感叹生命无常什么的，可这样的事在接下来的人生里真的要成为家常便饭么？还是没有准备好，还是有很多疑惑。 这些天体煅，每天下午借个排球，躲在球场一隅的树荫下，打开本小说，开始这样忙乱的生活里的一点小小的奢侈。余华《四月三日事件》、《鲜血梅花》、《世事如烟》、《此文献给少女杨柳》……很久之后再一次阅读，有了很多新的感受。不远处同学们玩排球的嬉闹声，眼前植物的枝叶在风中摇曳，我手上一页一页翻过去的小说，很有“校园”的感觉呢^^这样的20分钟，可算是一天中最大的安宁，虽然还了球就得走向12-28对着生化系解一整晚，或是在两个小时内赶三个会。 去看了《声音》的排练。一餐楼上的一小片空地，四个座椅，导演和三个演员，是简单不过的场景。我坐在一边静静地看，觉得不单是有趣，还有很多模模糊糊，却想要触及的东西流动着。慢慢去接触话剧，只因燕园社长那句“在年轻时用话剧表达自己对这世界的想法”。和导演聊了会，他想让我试着演一下，有一秒钟觉得跃跃欲试，然后马上想到期中期中期中，人生很难两全~不过对于话剧，想要去了解更多。 就这样吧，日子。就算课业的压力大到我呼吸困难，那就深深呼吸。总会撑过去的，前路不是那么多的人已经用鲜血踩出来了吗。我觉得我能过得很好，比以往的时光更加安宁幸福。 October 12 今天是Wednesday……今天不是Wednesday，只是那句浅浅的歌词，又在我心中沉默上演。 这个时间，该是为明天的系解好好K书，我却游荡在网上，从静茹新歌中找到熟悉与久远的感觉，那属于我的初中的青草样的年华，看山海精的剧本，不时为混乱的逻辑和精妙的台词感慨。 寝室热闹，也没能好好体味……难道，真是要在深夜，我才能暂时忘却那些多少恶心的专业课，那些乱七八糟的杂务与人事，看一看想看的书，或是让心安静下来。生活永远是矛盾的，熬夜的结果，常常是在课堂上不明所以，然后花上更巨大的时间去慢慢赶那溜走的五六十页的课文。以后周五晚上都通宵了，我在心里这么着计划着。 昨天的系解课上，发现实验台上两串铁丝串起来的牙齿。我把它放在手心，没有去多考虑磨牙的三个牙根，而是在那一瞬间恍惚起来。这些已被时光滤过的的牙齿，曾呆在谁人嘴里数十年，一起说出多少言语，为一个生命的存在研磨过多少食物。现在安静的在我手心的，不过是一个纯物质的器官，示教的工具，再无灵魂的关联，我却在心中构造那曾发生过的，也许仅仅是平凡的，但真实的一生。 今天的讲座上教授说，医生是不赚的，这直接导致了医学专业的低分数线。这就是当今这个以经济增长为首任，从而丢弃了很多东西的社会的走向。我想问世人普遍的价值观，会把中国的科研引向何方。医学我没那么喜欢，可是它有用，能帮到他人，所以愿意认真研习，这一生不再分开。 October 05 过了好久学医是慌乱的。原本以为第一堂解剖课之后我一定会在blog上大发感慨，结果却是为了赶上老师的进度拼命背着骨头肌肉们，开电脑的时间向零逼近。当和课业挂钩之后，根本再不会有什么恐怖可言，虽然福尔马林和腐尸气味混合起来实在非常刺鼻，而摸着那些凉凉的，发硬的，失去了生命的组织结构时，内心深处还是有一些不可言说的感触。 这学期在报亭做一个小中层，没想到这份工作那么的开心。就是莫名的喜欢，习惯地想为报亭做些事情。虽然是忙，但快乐也很多。 看的书和电影是越来越少，也不常听歌了。每天头挨上枕头就立马睡去的生活，其实是幸福的。不会有时间胡思乱想，伤春悲秋，只惦记时间怎么挤才能够用，心思就那么简单而已。至今只看了闻名已久的王小波，爱上一首深沉美好的歌，觉得也很好了。 王小波的基本上看了三个风格的文章。描述日常生活的诡异事件的小说，像变形记。隋唐的一些故事，昆仑奴红拂夜奔之类。我是不懂历史的人但觉得满恶搞的。还有就是黑铁时代，看得我极其郁闷，不能理解。外加一个东宫西宫的小说版。结论为：是个人才。这个学数学的人看似编程很强，喜研习历史，文风那么纯熟多变，想法又实在神奇。佩服。 我粗粗看过不敢妄加评论，反正挺喜欢的。那篇风格独立于其他文章的《天长地久》应该是真事吧，没有戏谑和荒谬，很伤心也很感动。那一幅场景深深的触动过我：一个热爱写作的少年，在深夜于一面映着月光的镜子上用蓝色墨水不停书写，写得满满时又全抹去，只留一整片模糊的蓝…… Tanya的Beautiful Love太赞了……歌词与旋律都散发着一种因为爱而来的勇敢和满足。喜欢那句“你的出现在无意中，却深深撼动我”，爱情突然来到时就是这种感觉吧~Tanya的嗓音，有些哑哑的，却刚好是我喜欢的那样。 前天去了一趟世纪公园，只爱上没有什么人工雕琢痕迹的一段河堤。河边青草稀疏的斜坡，对岸款款的垂柳和闲适的芦苇，往上是一整片晴空。两个女生心情安稳地坐下来，聊一些平淡琐碎的话题，分食一个硕大甜蜜的柚子。我甚至掏出本顾城的诗集，轮流念上一段。这说来是件被人鄙视的事情，你说我做作也好，我不介意在现在仍做一个腐朽的青年。爱看瑞丽看好了，每个人都有各自的选择，都没有错。我只是常因这个时代的浮躁难受着，希望自己将来能走去一条安静的路。 时间是过了好久，一个月倏忽就滑走了。我终于拥有了笃定安宁的日子，经历很多平凡快乐的事情，认识很多平凡快乐的朋友。总有一堆事情要做，时常担心这学期的绩点，课业压力很大，动力也很多。和偶像相识绝对是一件超好运的事，而他也的确让我崇拜到底……结束语想了好久，来个实际点的吧~ 明天的，dear懿的，生日快乐；明天的，每个人的，中秋幸福~ October 04 10.04。12点至19点。FD今天在上海的同学聚了一下，定在FD。哦，是本部。没有校车我小费了一番周折被笑作路痴还是去到了邯郸。第一感觉：树好多。。。
离开本部已经满久了吧。我竟然像一个观光客一样一通的胡拍。希望留下些什么。
还是变了很多。零号楼卖电话卡那出现了一块新的广告牌，十分之不协调。。。涂鸦墙完全成为广告墙。。。五号楼一副失音的样子，冷落啊，看到曾经312的窗口，感慨。只有望道路上，始终如一的梧桐，映衬秋季的晴空。
去长得实在不像食堂的本食吃了个午饭（完全观光客语气。。。）门口那草坪，记得在城市绿地的课上一个暴弓虽的同学说应该做的有点起伏，以遮挡外部的视线，大家当场一起流了无数的汗~
还是到妖楼前坐了会，风依然大，FD的天空并没像从前时常有的美丽，但很真实。
在这的一年，不能说什么都没有留下。我的dearest乖宝宝寝室，我收藏好的有关偶像还有黄昏天色的回忆，认识那么多朋友，还有因为数学留下的遗憾^^起码我逛校园到再来时会觉得有些腻，走着走着还有人说，是你，好巧。
小交，真很巧呢，你还是那么可爱，也还是过长假中自习完去吃饭的生活，那么努力。佩服下了~
也还会有声音说，不如载你吧。难道我不会骑车，就那么出名。。。
总结语是，本部的确好，但我更喜欢枫林。因为有归属感吧，因为我们的东九楼，报亭，真人版鬼故事，书库的破电扇边的雨。
September 15 一下更新四篇后的说明……
9月的第4个傍晚
今晚无事，我无语无语是因为不能上网的我甚至想到要写写无敌和无聊的军训。今晚居然没有一大帮人拉到一起飙歌，有点蹊跷啊，搞得生活充实的大家有点不知干什么好。 军训总的说有点浪费时间，至于磨练意志什么的官方讲法我是不以为然的，只是想说，这种简单的日子，现在，很难过到了。 六点早操，七点半到十一点上午的训练，三点到五点半下午的训练，晚七点到八点半百多个人坐一起上理论或唱歌。一天就这么实打实地被塞得满满，作息机械，每天雷同，心思也简单了。训练时企盼休息的哨声，想象今日冰棍的品种，站军姿的无聊间隙一般都在YY什么时候能溜去逛街上网。每天穿着那身皮汗湿着头发回到西苑生活区时狼狈异常，这时最好看看四周原来几百号人没什么不同；而混在人群中喊着口号或唱着军歌的时候，莫名会觉得还是快乐的。 也只有这样的日子，才会让我在训练场休息的当安静地抬头看天，那些洁白的云朵一下就把我带回小时候，那时的我能一下午躺在草坪上幻想那看上去好诱人的云朵究竟是像棉花糖那样甜软，还是舒服得好比阿婆下午晒过的被子，而现在，我早已失去了那样的单纯。 而我也发现，来到枫林一段时间后，慢慢少了抗拒的心理，不常想起本部有多好，算有点归属感了吧。那些并不恐怖的真实版鬼故事，那些我不再一个人晃的时光，时不时的，我会感觉幸福。 说到军训一定会想起上网成瘾的阿尔法这些天罕能成行的悲惨和无辜的目光（今晚总算溜去网吧了，还是早点回吧）我想谢谢阿尔法，你是好人。我们要一直一起，考过所有的试，继续晃荡在枫林的每个角落，说那些只有彼此才懂的古怪话题，鄙视及仰慕完一个个人才，偶尔犯傻，说些代表月亮消灭你这样的话，还有那些潜在的恐怖片的诱惑。总结语是，因为你，这枫林变得可爱很多。感谢吧，感动吧，可这些都是真心话^ ^ 06-08-28
写给J居然还会想到写写J，这于我基本上比较奇迹，我觉得我都忘了，事实上也是如此。可是还会再相遇这本来就挺神奇的。J，我想写写你，哪怕有人会看到，这次懒得再去遮掩。 好多年了，应该都是我不对。 2001年的秋天，四中某间机房。C突然说，你会后悔的，总有一天。她的表情那一瞬间认真得不真实。我说，我绝对不会的，一副死磕模样表情比她还严肃。是我那时的真实想法，虽然似乎没有仔细考虑过。后来也并没有后悔，所有的感觉只是愧疚。
这段旅途其实是快乐的，一开始没有想到，只希望一觉醒来发现昨晚的一切都是幻觉。 熄灯的卧铺车厢配合鬼故事气氛十足，让我几乎相信确有一非生物和我同床而眠，当说起它貌似贞子时才觉得有诈；“肖吴郑万田代冯”的典故让我到现在想起仍忍俊不禁（我的小学同学如若看到应该都会有所顿悟），也不禁怀念起一些东西，不过男生背地里这么过分的啊；北公爵无欢，鲜花盔甲，想想还真是排骨恶习小小男的风格…… J，我们竟然不是那么的无话可讲。虽然一起回忆起某些事情时，有的东西被详装不觉地一笔带过。我的确想忘掉，下起雪停了电的神奇的语文考试，斧头帮和因之被老师骂时的单纯伤心，军训时那片澄明秋光里我模糊的和J明亮的笑。滤过那些不多的小往事，小心情，小感触，这幼儿园而今天的十五年，回想起来还是温馨感人的，尤其是在揭他人短时（最对不起莫过于W同学）~ 拿到FD通知书那天，有位老兄开玩笑地说，要珍惜哈。是该珍惜吧。让时间回到最最初，如果开始就简单做个朋友，这么些年真的会开心很多。我曾长久固执地认为我们十分合拍，都了解对方，即使在两人完全无话可说的时候仍拼命强调，J是重要的朋友，在他喜欢上某女生时觉得孤单，感受与好朋友老丁被人追时非常相似。J是像K那样的朋友有多好，会在除夕夜，半醉时，搬家后分享感受，一同欢笑或感慨。如果是，那么长的日子里，大家都不难过了。（我不是打扑克啊） 我会记得夜晚黑暗的火车上，与其他车擦身而过时，J脸上明明灭灭，摇移不定的光影。莫名其妙就想起，他曾说，从明暗交界线两侧淡开，虽然几乎已忘记那个午后阳光晕染的场景，和那时的那些心情。 J，真的宁愿你从不是所谓prince。过了那么久，原来这才是我真实的想法。 05文理学院的追悼会上，突然想起燕园从没去过还，而我都要离开了。只因为第一个想起的是你，我才装悲惨发了那条消息，发的时候颤颤巍巍，心怀恐惧。想想去年刚进大学时，对于不再熟悉的J我有着隐隐的害怕，怕他突然而来的调侃，怕那种于我全然陌生的尖 锐。J，谢谢你没说该把我吊起来打，而只是问，虾米时候。 于是在8月14日7点近8点，我总算去到了名字恶搞的燕园。很奇怪，天色那么早就暗了下来，所以我什么也没看清楚。印象深的只是为追悼会穿了整天皮鞋的脚走在石子路上疼痛难忍，还有什么世纪钟内壁无数修正液涂下的海誓山盟。曦园卿云亭里苏步青的题诗整个的不伦不类，将要离别的沉重感和夜景带来的安全感奇妙地融合着，在我心里沉默上演。谢谢J，没有嘲笑我些微的语无伦次，只是一起四处转转，说些无关紧要的话题。这个夜晚，让离开变得没那么遗憾了。 曾经那种怕的感觉突然消逝，和J的交谈总算变得比较平和。很多东西会变的，都抵不过时间。（就像我也不会料到在光良自己还没消失的时候，我会先对他失去了喜爱，亏得我还一度担心光良隐没之后，自己要怎么办。从前那些几乎强烈的感情一下子不知所踪，去得和来时一样莫名。童话的铃声之所以还在，忘记换了而已。） J总说我罗嗦，我不多写了。那首可爱的不知道之于你有何意义的死性不改我会去找来听听，而遗言我决定要一再坚持，少抽点烟。 我真的再不会轻易地，走向回忆。 06-08-26 枫的舒展这就是枫林了，有种不真实的感觉。这徐汇区的一隅，周围高楼林立，人声鼎沸，市井气丝丝入扣，会有我想象的喧嚷中的宁静吗？现在都说不清楚。在枫林的第一天，莫名度过，心情诡异，不知所云。 为什么会爱上FD？我怎么会知道小的时候自己想些什么，只记得初遇那天，望道路上，深吸肺腑的深沉清香让人突然从暑热中镇定。其实都只剩不甚清晰的印象，因为模糊而尤显美好。这么些年，经历过那些遗憾与代价，最后还是不得不离开，说不出的感受。人生若只如初遇。我怀念最初单纯的热爱。 想想没有多少人能长久呆在同一地方，离别永远不停发生，有想念就已经足够了。大一的日子，草坪树阴午后小说的时间其实并不多，每天只是来来去去高数有化的忙着，哪能常常去探访朴树广玉兰，曦园的睡莲。 我已经不是过去的我了。现在我能对着道蹊跷的高数题算一整晚，一本沈从文的湘行散记却许久许久都看不完。是不是因为这样，命运扔我到通宵教室无数，闹鬼与否未知，局解组胚生理的医学院继续纠缠。我却不会忘记最美的傍晚的FD天空。 将晚未晚之际，树冠与建筑群落已光色黯淡，逾越其上的天空，天色不明媚，但纯净至极。舒缓红向宁静紫向沉默蓝，安静的过渡不着一丝痕迹，没有一点杂音。每每凝望那颜色，都希望时间能于此悄然静止。转眼这已变作记忆画面，不会褪色的记忆。 今天的傍晚，和阿尔法在枫林四处游荡，总看见房比树多，路比车窄。忽而拐进家专营医科书籍的店铺，看得二人顿觉医学道路之漫长缥缈。后来只是聊些形而上的话题，说得日后的生活更加杳无音讯的样子。还好我们的西苑带来了“西区苛刻”的恶搞，最后聊过一本无关的小说，散场。 其实不该这样满心沉垢，又是新鲜人了。即使宿管大妈反复以学医之苦相恐吓，我们不得不装副活泼轻快的样子，勇往直前。 没有什么不可以，我们都勇敢。 回寝室后我的鬼故事吓煞了某小女生，这地根本就鬼气森森，哪怪得了我。临睡发现已经不熄灯了，我可以大二生物自居，遂把电脑拖出来~ 枫林这名字不错，音译为疯子多到成林，连带出叫超风的教育超市，叫枫彩的创意演出。说真的，一餐里总是有人抱着本英文原版狂看，抑或一堆人热烈讨论学术，这是饭厅啊，毋怪成片人脸苍白萧瑟，若有所思。由此可知，疯子成林绝非信口开河。 可是也有飞扬。我相信。 2006.8.14 July 27 几部电影或什么谁说的来着，现在做什么空间写什么BLOG都是一群生活无忧的小孩（也许年纪还不算小孩了……）的无聊游戏，无非是讲讲发生的事发发牢骚及一些自以为是的见解。也有道理哈，但是做出来自己看看开心或是小虚荣一下，也没什么不可以啊~~ 我在兢兢业业做着我的空间的时候——当然其实也没花很多工夫上去——心理是有些神奇的，大概是想要表达见解，又想别人看时觉得比较漂亮。希望以后看看曾有的心情的说法对于我纯属子虚乌有，因为通常过了那么些日子再去看从前的文字我都对彼时的自己难以理解。真的，或许是叙述方式不容易接受了，或许是问自己那样的心情真存在过吗。我很少看过去的日记，偶尔为之结果也是找不到一点回忆的喟叹。 在网上写东西，因为有潜在的观客，有的人是认识的朋友，对你提到的事情一起经历过，这样写的时候，应该不会像面对私人日记时那么坦然了吧。日记的性质是私密的，有时一把锁锁上，能尘封数十年；而网络上写下的自己的心情却有对外的意思在，而且原本意图大半是为了展示吧。 我常在想这样的东西到底想表达什么呢，是真实的吗，对于自己和网上的其他人意义何在。但习惯了，也就一次次更新，预览，有时不满，常常微笑。是，做人想那么多做甚，随便说说，再换个话题~~
暑假，是绝对脱不了韩剧的干系的^ ^这几天看的是My Girl，也是没什么新意的故事拉，编剧却把一些小细节写得很有趣，引人入胜。 执着的笨蛋女主角，性格独特，人生坎坷却乐观向上；男主角一如既往的多金又英俊，一副上进的大好青年模样。看看这人物，很落俗套啊，灰姑娘王子的范本。怕是会再次惹得一干平凡女生黯然生恨，不过想想也对拉，这种表面平凡的女主角基本上就没一个正常的。 我是想说，就是这种装在模子里的故事却很好看。怎么讲勒，感觉很好，人物简单温暖的情感表现得恰倒好处。其间我们的裕邻频频耍宝又坚定无比的模样还是有些看头的，而那个成员有些怪怪的家庭中弥漫的温情很能软化人的神经~~ 李东旭同学实在生了一副乖模样，温和有礼，忍俊不禁的表情很可爱。李多海傻大姐的样子让我想起郑多彬、金善雅等等，都是其貌不扬的厉害角色，耍宝能力仿佛生就带来的。俊基就不用说了，哈无敌微笑绝对男女老少通吃啊~~总之，演员不尽有名，但我很喜欢。 总之这部剧还是赞的，谢谢懿的推荐了^ ^花点时间去看，一般说来不会失望~~
说几个电影吧，简单点讲。 《喜宴》，李安老师（倒真是复旦的客座教授……）咸鱼翻身之作吧。早期中国人在美的感觉拍得很好，热热闹闹,冷冷清清.或许本身拍得早？不得而知~~里面有新旧事物的冲突，有妥协和无奈，令我感触最深的还是亲情的包容。觉得额里面那个女的是个尴尬角色，以后这仨不知要怎样过下去。结尾的镜头是老爷子举起手接受安检，觉得意味深长，但参不破。 《疯狂的石头》，开始我是不屑的，就说投资方也已经让我不爽了。以为是那种吵吵闹闹、粗制滥造的喜剧。但K一再坚持此属最好的国产电影就相信一下咯~~真的不错，有浓浓的重庆市井气，去过那个城市，与我印象中十分接近。喜欢故事紧凑的结构，虽然戏剧味稍浓，但那层层勾连的关系很有味，我想写剧情介绍的人会感觉逻辑混乱吧~~幽默也不嫌低级，好几个地方我笑得开心无比。虽然一些地方不是那么自然（比如那个破旧的家，老包的愤怒），但片子想传递小人物的温情，以及善恶的朴素真理，都做到了。 《阳光灿烂的日子》，姜文真的是一个很有才华的人，文革中昏黄混乱的北京城再现了，连同人们昏黄混乱的内心。马小军怎么也只是个孩子，那个瘦弱倔强的少年的一切所为，与其归向时代，不如说来自成长。成长是相似的，不同时代背景之下少年们的行为有着相同的本质，冲动、放纵、迷茫。 《撒玛利亚的女孩》，金基德在我看来是很神奇的人，他是讲艺术的人，很少商业操作，甚至成名之后也罕用名角。却不同于某些中国的“大导”的故弄玄虚，他的讲述平静不做作，始终带着一种冷冷的灰色。他真的很冷静，无论情节滑向何方，他都不乱，除了《春去春又来》中最后亲自上阵演出的那几幕，古怪的配乐和意料之中的行动在整部片子中显出几分突兀。他的生脸演员们，秉承他的冷静，无一不是表情淡定，冷漠，猜不透想些什么。就像这部，女孩余珍的行为我还能理解，但她父亲疯狂又冷静的一桩桩报复却是触目惊心的。这复仇似乎没有计划，有的人只受些惊吓，有的人却付出了生命的代价。我想是因为这个表面冷静的人已经被仇恨推到崩溃的边缘，他内心失控了。有多爱女儿，每个早晨，温柔的唤醒与早饭，女儿瞌睡中的故事，这些，大概可以解释后来克制又难以承受的他。金基德的人物表现情感的方式很特别，很让人费解。父亲狂咽紫菜包饭是因为心痛么？女儿的苍白梦境是源自愧疚还是恐惧？那每天清晨唤她的耳机，在梦中却用来送她永远安睡，一样是在父亲触碰开关那一瞬起的冷色音乐。结局很棒，原谅我又没参透，但很喜欢。整部电影看完，奇怪没感觉沉痛，反而觉得心里十分平静。我知道这平静下面，掩着那些难以解释的行为，难以解释的情感。
不行了，已过凌晨，没办法一部部把我这个假期看了和爱上的电影写下去了。电影是不能缺失的，没了它生活会枯萎，因为它属于内心，很多感觉，其实是只能珍藏在心里，只有我自己能读懂的^ ^ July 22 仲夏的火锅&无法实现的80分 这个天太热的暑假，整天懒得动弹却抱怨无聊。阿婧失去了踪影，与懿的传统——名优小吃行因为酷日显得仓促不已。每日做伴的，无非肥皂剧、白痴小游戏。就在刚才，我还又毫不怀希望地把美女餐厅2的28关打了一遍，我知道过不了了，虽然真的很想看看sushi店的模样。还有预想中学会80分从此不再惨遭鄙视的美好愿望也一天天变淡，那在Word上整整4页的规则，貌似是不适合这悠然假期的……
就是这样，之前在上海一次次幻想过的暑假（特别是在考试周），很多东西实在难以实现。比如苦学自行车从此不过被人载抬不起头的日子，比如自己煮一顿真正的大餐，比如计划好的一大堆必定要修习的电影，也只看了《喜宴》和《阳光灿烂的日子》。都不想再提醒自己要振作了，振作什么，马上要来的军训，下学期的细胞生物组织胚胎系统解剖生物化学还不够人振作的啊，我心里很想把这学期5个A-变些A回来以雪耻辱啊。
说火锅。我就一直觉得火锅是无论季节的美好食物，特别现在一年回来两次，暑假不让我吃火锅可急死人！所以不断施加压力之后，我家电磁炉上的锅还是又火了起来。说实话真是热，汗水一滴滴顺着额头淌下来，可是，很开心，这种幸福感超越了味觉。有些偏执其实无关具体的事，就是想要坚持而已。到了最后，依然是在一锅汤里捞了又捞，妈妈也还是那句老话，不如挽起裤脚下去捞吧？也许真正喜欢的，只是这样的场景和感受，那一刻的感觉是温暖而非炎热。
今天是最亲爱的妈妈的生日~以兹庆贺&纪念&祝福^^
放心拉，我会努力成为你的「方神医」。 July 11 胡说胡说,而已而已MSN的space可真是慢啊，慢得令人发指，我耐着性子更新、等待，仿佛回到初中拨号上网的时代。 更令人发指的是，这个地方并无人知道，不会有人来，自己好玩而已，我郁闷地把这链到QQ上…… 等待的间隙，玩起了挖地雷。这个白痴游戏，我却明白高级一关决不轻松，不是完全靠技术，很多是猜的。这趟运气出奇滴好，我猜啊猜的一直不错。当我憋着一口气要把它拿翻时，爆了，只剩七块，而且不是运气问题，是我不小心看错了…… 好多年了，这无知的、无辜的，也许多少无聊的游戏我一直不曾放手，文曲星、步步高、诺亚舟上都有，但还是windows上玩起来最方便。看它简单的画面，圆头小人脸嘴一动一动蠢蠢的样子，输了时眼睛变作两把叉，真是够白痴。和现在花花绿绿的游戏比，实在没什么意思，嗯……只是一种习惯吧。 初三的计算机课，第一次看见J挖地雷。这之前，我永远玩初级的小豆腐块，看见他对着高级那一大片，气定神闲的模样简直就像个隔世高手。我当时的感想是，好智慧，好镇定，好~~……帅（足以说明我这人有多笨蛋）。那时的J，只是不太熟的弟弟一样的小学和初中同学，不是后来的他。可这个习惯，却切切实实地留给了我，到今天，到不知道的哪一天。 今天是和高中的班主任还有几个高中时的朋友吃饭，我们围着一桌菜居然聊了三个多小时。也不知道都说了什么，但真的很放松很快乐。这帮人，一年见两次面，平时来往的，只是电话、网络，时而书信，顶多视频，却从未感觉遥远。 每次再见面都是那么的亲近，我知道，这种贴近的感觉，这种温厚的情谊，来自我们共同的回忆。三年说长不长，但一起经历过多少啊。有欢乐，也有失落，曾同舟共济一齐对外，也曾分享愉快的春游路途，情绪高涨的运动会与篮球联赛，high到不行的元旦联欢。那些已经刻在记忆里的片段，也许不尽完整与清晰了，然而我们心里都很清楚，那有多珍贵。就算当时是不爽或无奈，可这么些年后回头去看，一样的，是温暖的回忆。 K和五米陪我慢慢向家走，K说，没吹够，明天再来可好？一起去喝茶吧。我说好啊，心里想，再叫上小轶河马一定会很开心~~ 难道说向三奔的我真的已经开始衰老？可为什么每次走向回忆，感觉都那么安宁与舒心。 July 05 旅途^^
归家旅途上无聊至极涂下的一些话,在德国无缘决赛后的那个清晨的无聊当口被我敲到网上 K说,不在网上写东西了,老了怎么看啊 |
|
|
