我不是朋友很多的人，我觉得重要的朋友实在不多。可就是那很少的几个人，他们让我觉得温暖。
这个假期，不想老过着“关了电视开电脑，关了电脑是吃和睡”的猪日子，突然就想到写写我的朋友们，也算有点意义的事吧。我知道我的zone来踩的人微乎其微，就连被写到的人自己也有可能看不到，可我想，这是一个纪念。被写本人看到了记得顶一个哈~这个，排名不分先后&待续……
我知道自己不算一个很好的朋友，有时狗脾气，有时不讲理，所以我很感谢你们的包容友爱。我想说我们做一辈子的朋友，但我不敢说。世事无常，也不知以后会怎样。可经过的事我会记得并且感谢，这个一辈子，我可以说。
写这几个文章是一个快乐的过程，很多很多往事向我迎过来，如果不是这次，可能很难忆及，但真的很温暖感动。清晰或已经模糊，让我一次又一次地在电脑前微笑了。我也明白写到的只是所有当中的一些。
有你们真好，就算你们不觉得有我这个人有什么好，可是我还是觉得因为你们很富有很幸福。

我的米、谷老二、阿婧，想了很久，还是决定用Sinye，因为眼前突然出现了那几张艺术节的海报，在角落，我们写着，Sinye/youthen kangta/michael~那对我来说，是久远了的，却无比无比美好的回忆，虽然海报已经蒙灰，我们都不年轻了。
我们真正亲密的关系，是从高中开始的吧，虽然之前已经是那么多年的同学了。其实很简单，十班的你跟楼上二班的我说，放学下来叫我噢~我说好，就这样三年，每天放学叫你，我们在路口说很多话才各自回家。
第四年，那个你话中的鬼地方，我们还在一起。压力很大很大，生活完全是灰色，没有光亮的，黄兵也很恶，可只要我们俩在一起，奇怪快乐还是会有很多。那一段一起租房子住的日子，我到现在还会怀念。那张堆满试卷的书桌，那只毛啊毛啊毛的小小白，还有苦中作乐的我们。我们的心其实还是明亮的，吃几个杨梅还能比赛谁吐核比较远，把各种酸奶冻起来，龙井茶味道的黑人牙膏，还有两份热气薄薄的夜宵。还是会八卦，常分享一觉醒来高考已经安然度过的白日梦，嗯，第二次高考。我们一起YY考完后要看的电影韩剧，一起去买新出的各类卷子，一起挖掘一些可口或者说可以入口的食物。那时候日子过得就只剩考试了啊，你说一定要考到我这个考区来，我时常砸锅，你永远支持拥护，或是，相信我。你可能不知道，你的「相信」对我真的很重要，我因此相信自己。高考前我还是失眠，你一个人跑去睡沙发的时候，我很感动。真的有的时候朋友不用说太多。那一年回忆会那么多，真没想到。我们要相信那都过去了，其实是一段难得的单纯的时光，是我们的财富。
把回忆拉回我们的四中，发现真的是很远了，远得都快失去了颜色。或是那间鬼学校本来就色彩淡薄。那时我们话真的是很多，班级相隔遥远却在彼此的讲述中熟悉了对方的老师同学，谁的糗事，谁的绰号。我记得你帮老师批卷子，虽然名字班级已经被密封起来，认出我字迹你在考卷上画了个^-^；还有你送的手工贺卡，居然临摹的就是我前两天才送你的真是很orz，但那确是巨大一个surprize，我边走边拆然后站在路上狂笑令人侧目……米你的字真的太牛了，无论楷书行书，或是装可爱，都那么好看，让我后来看到字好的人就崇拜得不行。
那天问你，B.A.D，圈圈还记得否，其实我猜你也不会忘记的，因为我也记着呢。有的事虽小，但会记一辈子的，嗯，最重要的小事~ 一辈子，真的没我们想的那么长。那时我们多傻啊，我会整天等着看那个长得像光良的男生一眼，你呢吃到我分的半块from…的口香糖也那么开心。我们还会说着话，那么长的路居然就从我家走到了你家。
泡泡堂，我唯一玩的网游是你教的，那些个小人真很可爱，玩太多导致晚上睡觉一闭眼11号房间中转来转去的方小乖就出现。我们那时看恐怖片都强不过yee，一部蔷花红莲看到可怕处，我拿张无间道III的DVD，你拿张夜访吸血鬼的，我们装模作样就是不敢看屏幕。鬼片看完通常都要打打泡泡，或者听听有钱不得了这种东西缓一缓你才敢回家，而现在的我已经练就好胆量，什么恐怖片都无所谓独自看了。那是我们的暑假，就窝在我家阴凉的客厅，两杯冰可乐，无聊并快乐。
那天你发消息说没人管，没饭吃（好像被我形容的太悲惨了，更正：是睡懒觉了没饭吃~）我有一点点担心，你过得真的不好吗？千万不要觉得过得不快乐，要自己学习快乐，共勉吧，我现在的生活也并非一切无忧。没有必要太敏感，好好生活，可以麻木一点点。再怎么说，放假了，我们就能见面。
我从来不认为了解你的全部，或是很多，但那有什么，你是小米，这总没错^0^
 

偶，偶木有对你黑线，只因为这个你老用的表情，很Q啊~这是我们惯用的语气^^
在我的BLOG中，你变身阿尔法，其实QQ丁我还是习惯你是我的老丁丫。阿尔法是美女！真的啊，我觉得叫每个女生美女，说着“我华丽丽地xxx”，坚决维护锅死并觉得自己能嫁给他的阿尔法很！很可爱！我错了，知道啦，是超级无敌十八岁美少年&忧郁小生——小四嘛，我说到这时胃抽搐了……噢刚才这句话已经被风吹散，我什么都没说过哈orz,orz,or,zzzzz…... 阿尔法爱动漫，手机菜单图案全换作小小很Q的动漫人物；爱科幻，为报亭带来过很多生意；爱小四，我好像用不着多费口舌了都，或是“证据”多得根本说不完……
想起我们的大一，从摇着折扇忽悠我们的姚军开始，有让我忧愁你却无忧的多媒体和VB，有单纯盼望每天午饭的无聊时光，有对于红茶同学的YY，还有石头其人（煞风景ing...）现在回想起来很怀念，我们一起去看过的那么多电影，听的那些讲座，伯格曼的剧本，狼图腾，还有成全街，当然更有你让我惊讶的慢动作。那些好味的食物，我们互相监督不准多吃但常常吃多；买到卧铺票了两个人兴奋得不行，在站前广场边走边跳；去枫林看过晚会回来路上你靠着我的肩睡着了（？），那场景应和窗外夜景好像很温馨~如果说的煽情一些，就是“二教有些旧了的阶梯教室，木质的课桌，阳光斜斜地打进来，带着窗外香樟树的清凉”，好了我闭嘴，这也非我所长啊。但那样的场景真的有过很多，也有阴雨天，很多次在旧旧的二教，我们不多说话各自看着高数或计算机，现在想来，那是幸福的时光。
大一真的很闲，以至于我们生出在阅览室里对坐，拿本本看电影的妄想。现在看来那都是年轻小孩的无知念头吧。学医真的没有我们想象的浪漫简单，而是，一个巨大的工程，也不知五年能否完成，想想曾经在医科书店看到的那一排排巨厚的书吧……不过，你可是跟我一样少见的看恐怖片眼都不眨，曾想过要当法医的女生，就算为了“学费”，我们也能学好它吧^^
我们在一起话总是很多呢（有可能是我说太多......）也一定会说得很兴奋或是张牙舞爪-_-b我因你变成了“言多必失型”……有时意见不同也会有小争执，我们好像是有那么些不同，可是我相信，“互补”嘛~
听说按学号分班的时候我其实已经乱了（所以才神经质地整日叫惨，当然你们的气定神闲让我更抓狂……）心里预知了很多，我们还有妖一个寝室的悠闲小日子咣一下碎了。但没想到不在一个班有那么多不同。下学期甚至只有病理一门课在一起上，好像也难听到你不顾在老师眼皮底下瞌睡有多难看，说“做人要坐第一排！”了。不过就算我一个人，我也要坚持坐第一排……再以后会有更多时间不在一起，最头大的，实习都不在一个医院吧。想那个时候，有时间就要见面聊天没时间也要常互通有无，想我们能“各自”过得很好^^
我知道，你的“非石头”会出现的，一定帅啦虽然你比较希望那是郭四四。也满心期待，你变成众人景仰的“丁一刀”的那一天~
 

忙乱，都是忙乱。而下下周的解剖期中考让我胆颤心寒。

昨天细胞原代培养实验，早早就听说要杀白鼠。午休时我不停跟自己说，这个杀生是没办法的事，而且以后要常经历的，到了实验室还是傻眼了。什么白鼠，一堆小耗子叽叽歪歪的挤在一起，粉红粉红一个个只有指头大，让人怎么下手……老师说了，这叫裸鼠，才生下来的，还真是形象……我没分到杀的任务，一边为了接下来的无菌操作狂洗手去了，其间听到杀生台那边一片惊叫（是人在叫），觉得怎么手在抖啊。终于坐到那才发生却又湮灭的生命面前，告诉自己这不是感慨的时候，拿起镊子，准备开膛剖腹。可镊子刚碰到小鼠身上，它竟然缓慢地翻过身去。也许一瞬间的错觉，我感到它的动作很难受，又很无力，手完全软了……还好搭档的女生够冷静，果断地操起手术剪夹在小鼠脖子上，了结了它。恍惚也就那一刹那，接下来，我不得不为了取哪块组织，用什么溶液洗几遍，剪多碎才好完全集中精神。其实无意感叹生命无常什么的，可这样的事在接下来的人生里真的要成为家常便饭么？还是没有准备好，还是有很多疑惑。

这些天体煅，每天下午借个排球，躲在球场一隅的树荫下，打开本小说，开始这样忙乱的生活里的一点小小的奢侈。余华《四月三日事件》、《鲜血梅花》、《世事如烟》、《此文献给少女杨柳》……很久之后再一次阅读，有了很多新的感受。不远处同学们玩排球的嬉闹声，眼前植物的枝叶在风中摇曳，我手上一页一页翻过去的小说，很有“校园”的感觉呢^^这样的20分钟，可算是一天中最大的安宁，虽然还了球就得走向12-28对着生化系解一整晚，或是在两个小时内赶三个会。

去看了《声音》的排练。一餐楼上的一小片空地，四个座椅，导演和三个演员，是简单不过的场景。我坐在一边静静地看，觉得不单是有趣，还有很多模模糊糊，却想要触及的东西流动着。慢慢去接触话剧，只因燕园社长那句“在年轻时用话剧表达自己对这世界的想法”。和导演聊了会，他想让我试着演一下，有一秒钟觉得跃跃欲试，然后马上想到期中期中期中，人生很难两全~不过对于话剧，想要去了解更多。

就这样吧，日子。就算课业的压力大到我呼吸困难，那就深深呼吸。总会撑过去的，前路不是那么多的人已经用鲜血踩出来了吗。我觉得我能过得很好，比以往的时光更加安宁幸福。

学医是慌乱的。原本以为第一堂解剖课之后我一定会在blog上大发感慨，结果却是为了赶上老师的进度拼命背着骨头肌肉们，开电脑的时间向零逼近。当和课业挂钩之后，根本再不会有什么恐怖可言，虽然福尔马林和腐尸气味混合起来实在非常刺鼻，而摸着那些凉凉的，发硬的，失去了生命的组织结构时，内心深处还是有一些不可言说的感触。

这学期在报亭做一个小中层，没想到这份工作那么的开心。就是莫名的喜欢，习惯地想为报亭做些事情。虽然是忙，但快乐也很多。

看的书和电影是越来越少，也不常听歌了。每天头挨上枕头就立马睡去的生活，其实是幸福的。不会有时间胡思乱想，伤春悲秋，只惦记时间怎么挤才能够用，心思就那么简单而已。至今只看了闻名已久的王小波，爱上一首深沉美好的歌，觉得也很好了。

王小波的基本上看了三个风格的文章。描述日常生活的诡异事件的小说，像变形记。隋唐的一些故事，昆仑奴红拂夜奔之类。我是不懂历史的人但觉得满恶搞的。还有就是黑铁时代，看得我极其郁闷，不能理解。外加一个东宫西宫的小说版。结论为：是个人才。这个学数学的人看似编程很强，喜研习历史，文风那么纯熟多变，想法又实在神奇。佩服。

我粗粗看过不敢妄加评论，反正挺喜欢的。那篇风格独立于其他文章的《天长地久》应该是真事吧，没有戏谑和荒谬，很伤心也很感动。那一幅场景深深的触动过我：一个热爱写作的少年，在深夜于一面映着月光的镜子上用蓝色墨水不停书写，写得满满时又全抹去，只留一整片模糊的蓝……

Tanya的Beautiful Love太赞了……歌词与旋律都散发着一种因为爱而来的勇敢和满足。喜欢那句“你的出现在无意中，却深深撼动我”，爱情突然来到时就是这种感觉吧~Tanya的嗓音，有些哑哑的，却刚好是我喜欢的那样。

前天去了一趟世纪公园，只爱上没有什么人工雕琢痕迹的一段河堤。河边青草稀疏的斜坡，对岸款款的垂柳和闲适的芦苇，往上是一整片晴空。两个女生心情安稳地坐下来，聊一些平淡琐碎的话题，分食一个硕大甜蜜的柚子。我甚至掏出本顾城的诗集，轮流念上一段。这说来是件被人鄙视的事情，你说我做作也好，我不介意在现在仍做一个腐朽的青年。爱看瑞丽看好了，每个人都有各自的选择，都没有错。我只是常因这个时代的浮躁难受着，希望自己将来能走去一条安静的路。

时间是过了好久，一个月倏忽就滑走了。我终于拥有了笃定安宁的日子，经历很多平凡快乐的事情，认识很多平凡快乐的朋友。总有一堆事情要做，时常担心这学期的绩点，课业压力很大，动力也很多。和偶像相识绝对是一件超好运的事，而他也的确让我崇拜到底……结束语想了好久，来个实际点的吧~

明天的，dear懿的，生日快乐；明天的，每个人的，中秋幸福~

突然就把手上的有机化学实验报告扔在一边，因为这12教45号教室一隅有种不自然的熟悉感觉。 高且宽大的窗台，酒红深灰各执一面的厚重窗帘，窗外是阴沉的天空，几幢大楼的欧式屋顶，还有些错综复杂的建筑。教室吊扇在转着，桌角那块机械颤动的光影让我确信这是见过的场景。曾经和阿尔法认真讨论过这种对首次相见事物的莫名熟知仅仅是心理现象还是冥冥之中发生的召唤。很多东西是我们参不破的。这一刻，也许是Tanya深沉好听的声音带来的幻觉，又或许是一天的实验让我开始恍惚。 又开学了啊。昨晚临睡突然有点伤感地想，又一个暑假的完结，而我能拥有的“暑假”，已经不多了。也跟懿说起，我得专心学习了。如果说大学之前的“学习”多少是为了细小的虚荣，那现在的认真已经开始有和饭碗挂钩的意思在了。长大让我变得沉重，会考虑很多事，担心很多事，而不再是从前那只把FD作为梦想的小小孩。 枫林很好，不大，自在。我终于没有了在本部“消失在人海，再找不回来”的飘忽感觉。虽然四周工地很吵，但心里是安静的。 今晚选了个什么课啊，中草药概论。那是于我陌生和美好的领域。记得一些中药的名称，真的非常美，虽然我并不知道它们的形态和药用价值。白芷、白芍、白芨，多像书香门第淑婉的三姐妹；伊贝母、粉防己，是汉字如此美妙的组合；曼陀罗的花称洋金花，一副魔幻风格；玉竹、木香、车夏、麦冬、川芎、细辛……那么多都是清凉不已的好名字。妈妈说了，寒假找家熟悉的中药铺子让我学徒去，眼前顿时幻化出泛黄的汤头集，精细的杆秤，密麻复杂的小抽斗，碾钵中的药香，当然还有神奇的老中医，对着我絮絮叨叨。别理我，都是些妄想罢了，事实很可能是我背到头痛，无聊地想念家里的宽带碟片。 奇怪的，燕子居然良心发现关心下我没死的话在干些啥。有人记着你，还是有点小感动滴，虽然脑中迅速出现他知道不用帮我搬家的时候的狂笑~ 6点半的课5点冲过来就是想把报告写掉，收手于此。要再在结尾写一堆励志语我都想鄙视自己了。 那天，小羊认真地问我，知道什么是鄙视吗？ 我茫然而模糊的无辜目光…… 就是和口试相对的一种考试形式。她表情镇定地装蒜到底。

06-09-04

居然还会想到写写J，这于我基本上比较奇迹，我觉得我都忘了，事实上也是如此。可是还会再相遇这本来就挺神奇的。J，我想写写你，哪怕有人会看到，这次懒得再去遮掩。

好多年了，应该都是我不对。

2001年的秋天，四中某间机房。C突然说，你会后悔的，总有一天。她的表情那一瞬间认真得不真实。我说，我绝对不会的，一副死磕模样表情比她还严肃。是我那时的真实想法，虽然似乎没有仔细考虑过。后来也并没有后悔，所有的感觉只是愧疚。

这段旅途其实是快乐的，一开始没有想到，只希望一觉醒来发现昨晚的一切都是幻觉。

熄灯的卧铺车厢配合鬼故事气氛十足，让我几乎相信确有一非生物和我同床而眠，当说起它貌似贞子时才觉得有诈；“肖吴郑万田代冯”的典故让我到现在想起仍忍俊不禁（我的小学同学如若看到应该都会有所顿悟），也不禁怀念起一些东西，不过男生背地里这么过分的啊；北公爵无欢，鲜花盔甲，想想还真是排骨恶习小小男的风格……

J，我们竟然不是那么的无话可讲。虽然一起回忆起某些事情时，有的东西被详装不觉地一笔带过。我的确想忘掉，下起雪停了电的神奇的语文考试，斧头帮和因之被老师骂时的单纯伤心，军训时那片澄明秋光里我模糊的和J明亮的笑。滤过那些不多的小往事，小心情，小感触，这幼儿园而今天的十五年，回想起来还是温馨感人的，尤其是在揭他人短时（最对不起莫过于W同学）~

拿到FD通知书那天，有位老兄开玩笑地说，要珍惜哈。是该珍惜吧。让时间回到最最初，如果开始就简单做个朋友，这么些年真的会开心很多。我曾长久固执地认为我们十分合拍，都了解对方，即使在两人完全无话可说的时候仍拼命强调，J是重要的朋友，在他喜欢上某女生时觉得孤单，感受与好朋友老丁被人追时非常相似。J是像K那样的朋友有多好，会在除夕夜，半醉时，搬家后分享感受，一同欢笑或感慨。如果是，那么长的日子里，大家都不难过了。（我不是打扑克啊）

我会记得夜晚黑暗的火车上，与其他车擦身而过时，J脸上明明灭灭，摇移不定的光影。莫名其妙就想起，他曾说，从明暗交界线两侧淡开，虽然几乎已忘记那个午后阳光晕染的场景，和那时的那些心情。

J，真的宁愿你从不是所谓prince。过了那么久，原来这才是我真实的想法。

 05文理学院的追悼会上，突然想起燕园从没去过还，而我都要离开了。只因为第一个想起的是你，我才装悲惨发了那条消息，发的时候颤颤巍巍，心怀恐惧。想想去年刚进大学时，对于不再熟悉的J我有着隐隐的害怕，怕他突然而来的调侃，怕那种于我全然陌生的尖       锐。J，谢谢你没说该把我吊起来打，而只是问，虾米时候。

于是在8月14日7点近8点，我总算去到了名字恶搞的燕园。很奇怪，天色那么早就暗了下来，所以我什么也没看清楚。印象深的只是为追悼会穿了整天皮鞋的脚走在石子路上疼痛难忍，还有什么世纪钟内壁无数修正液涂下的海誓山盟。曦园卿云亭里苏步青的题诗整个的不伦不类，将要离别的沉重感和夜景带来的安全感奇妙地融合着，在我心里沉默上演。谢谢J，没有嘲笑我些微的语无伦次，只是一起四处转转，说些无关紧要的话题。这个夜晚，让离开变得没那么遗憾了。

曾经那种怕的感觉突然消逝，和J的交谈总算变得比较平和。很多东西会变的，都抵不过时间。（就像我也不会料到在光良自己还没消失的时候，我会先对他失去了喜爱，亏得我还一度担心光良隐没之后，自己要怎么办。从前那些几乎强烈的感情一下子不知所踪，去得和来时一样莫名。童话的铃声之所以还在，忘记换了而已。） 

J总说我罗嗦，我不多写了。那首可爱的不知道之于你有何意义的死性不改我会去找来听听，而遗言我决定要一再坚持，少抽点烟。

我真的再不会轻易地，走向回忆。

06-08-26

这就是枫林了，有种不真实的感觉。这徐汇区的一隅，周围高楼林立，人声鼎沸，市井气丝丝入扣，会有我想象的喧嚷中的宁静吗？现在都说不清楚。在枫林的第一天，莫名度过，心情诡异，不知所云。

为什么会爱上FD？我怎么会知道小的时候自己想些什么，只记得初遇那天，望道路上，深吸肺腑的深沉清香让人突然从暑热中镇定。其实都只剩不甚清晰的印象，因为模糊而尤显美好。这么些年，经历过那些遗憾与代价，最后还是不得不离开，说不出的感受。人生若只如初遇。我怀念最初单纯的热爱。
想想没有多少人能长久呆在同一地方，离别永远不停发生，有想念就已经足够了。大一的日子，草坪树阴午后小说的时间其实并不多，每天只是来来去去高数有化的忙着，哪能常常去探访朴树广玉兰，曦园的睡莲。
我已经不是过去的我了。现在我能对着道蹊跷的高数题算一整晚，一本沈从文的湘行散记却许久许久都看不完。是不是因为这样，命运扔我到通宵教室无数，闹鬼与否未知，局解组胚生理的医学院继续纠缠。我却不会忘记最美的傍晚的FD天空。
将晚未晚之际，树冠与建筑群落已光色黯淡，逾越其上的天空，天色不明媚，但纯净至极。舒缓红向宁静紫向沉默蓝，安静的过渡不着一丝痕迹，没有一点杂音。每每凝望那颜色，都希望时间能于此悄然静止。转眼这已变作记忆画面，不会褪色的记忆。

今天的傍晚，和阿尔法在枫林四处游荡，总看见房比树多，路比车窄。忽而拐进家专营医科书籍的店铺，看得二人顿觉医学道路之漫长缥缈。后来只是聊些形而上的话题，说得日后的生活更加杳无音讯的样子。还好我们的西苑带来了“西区苛刻”的恶搞，最后聊过一本无关的小说，散场。
其实不该这样满心沉垢，又是新鲜人了。即使宿管大妈反复以学医之苦相恐吓，我们不得不装副活泼轻快的样子，勇往直前。
没有什么不可以，我们都勇敢。
回寝室后我的鬼故事吓煞了某小女生，这地根本就鬼气森森，哪怪得了我。临睡发现已经不熄灯了，我可以大二生物自居，遂把电脑拖出来~

枫林这名字不错，音译为疯子多到成林，连带出叫超风的教育超市，叫枫彩的创意演出。说真的，一餐里总是有人抱着本英文原版狂看，抑或一堆人热烈讨论学术，这是饭厅啊，毋怪成片人脸苍白萧瑟，若有所思。由此可知，疯子成林绝非信口开河。
可是也有飞扬。我相信。


2006.8.14

 

[%repeat_0 match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％]

从初一那个暑假到现在,第一次又在火车上涂字.七年时间一点感觉也没地穿越而过。七年，足够一对恋人感情面对考验，为什么，却过得如此地没有痕迹。而似乎起点与重点都出现在同个地方，望道路上．复旦不知为什么，竟在小小的我的身体里扎根成一个情结．当我不是最完满地了却心愿后，希望复旦能许我一个好的未来． 　　火车啊，老被流浪诗人，民谣歌手赋予情深的场所？工具？象征？那窗外的平原夕阳，深夜无人的站台，边走边吟，且行且歌，到了我等俗人这里，并不是那么的有感觉哈．只因为要急速奔向家中的心情让我不似没有目的地游走的无知青年吧（决没有说俺多有知) 　　两侧窗外的风景是迥然不同的，让我时常顾此失彼．不想把这比作人生什么的了，还是赞一下祖国的什么锦绣河山吧～夜晚时候，左边隔着窗帘闪烁的万家灯火，右边一眼望尽的暗黑长夜，如此一明一暗，模糊温暖和明晰冷清的对比仍留给我深刻的印象。至少，行这趟路，还是留下点什么吧． 　　随着行程渐远，数月不见的群山开始呈现，我还是狂叫了几声＂一个学期看到最高的玩意儿就是光华那俩妖楼心里真堵得慌＂的.山洞多起来，旅途开始变得明明暗暗，或者明明灭灭。穿山洞让我想起些什么，也许与＜红眼＞有关，也许是小时侯的惊奇或心悸．这是个奇妙的过程，它结束在何时永远是未知的，你对光明重现那一瞬时而期待，时而抗拒．当山洞的长度与出现频率向上攀升，说明离家也渐近了．想到此就忍不住在心里＂挖卡卡＂，不多说，偷笑就够了，我的家＾＾ 　　最近，不对，应该是一直都自问着，怎么我就长大了呢？是啊，算长大了，20已过，全年3/4的时间离家万里.我尚无一个坦然的姿势去确定长大了的自己应该承担些什么，或是要去规划点什么.我走的是多么传统和应当的一条路啊,乖小孩，重点学校努力和平凡的学生，未来一份适合女孩子不过的职业.虽然其间小有波折，但那些事故现在回想我都可以无谓接受了."长大"这个幼时期盼万分的结果已经展现,也许因为太过平常，也许这是个逐渐的过程，我没有惊艳,惊讶也没.一切都来到得自然平缓.这是好事,别再质疑.       其实,所有的真理都极其朴素.想对此刻的自己说,不要浸泡在诘问里而忽视"现今",过好当下的生活.